Tôi và anh sau 2 năm yêu nhau, chúng tôi chính thức về chung một nhà. Anh là con trai tỉnh lẻ, còn tôi là cô gái đô thành nhưng gia đình tôi lại thuộc dân "xã hội". Nên từ khi quen và quyết định cưới nhau cả gia đình anh đã không mấy ai ủng hộ. Tôi còn nhớ đám cưới mình, chỉ có ba mẹ anh miễn cưỡng đến dự mà thôi. 

Buồn, tủi thân... Nhưng chỉ cần nghe anh nói: “Anh xin lỗi em, nhưng cả đời này em sống với anh chứ không phải với ba mẹ anh. Hôm nay, anh biết em rất buồn nhưng chỉ hôm nay thôi vì cả đời này anh sẽ không bao giờ khiến em phải rơi nước mắt”. Anh ôm chặt tôi vào lòng, đặt lên môi tôi một nụ hôn nồng cháy. Và mọi chuyện buồn như đã chấm dứt tại đây, tôi bắt đầu cuộc sống mới với anh trong ngôi biệt thự khang trang mà ba tôi dành tặng.

Cũng vì những ánh nhìn không mấy thiện cảm của ba mẹ anh, dòng họ anh về tôi mà chẳng mấy khi đám tiệc tôi cùng anh về dù gia đình anh chỉ cách gia đình tôi 5 giờ tàu mà thôi. Nhưng chưa bao giờ anh than phiền khi phải về một mình, và mỗi lần về anh đều không quên điện thoại trò chuyện cùng tôi với lý do “Chồng lo vợ buồn”. 

Hay chỉ để nhắc những chuyện nhỏ nhặt như “Em nhớ ăn cơm vào nha”, “sữa anh để ở tủ lạnh, nhớ uống rồi đi ngủ cho khoẻ em nhé”... Bạn bè nghĩ “Anh ta hám giàu mới cưới mày chứ chắc gì đã yêu mày thật lòng thật dạ”. Bỏ mặc tất cả những lời nói không mấy hay ho ấy ngoài tai, tôi vẫn tin anh yêu tôi chân thành và tôi sẽ chứng minh cho họ thấy, chồng tôi là “soái Ca” chứ không phải là một kẻ đào mỏ”.

Nhưng cuộc đời, mấy ai biết trước được chữ ngờ. Chỉ sau 8 tháng tôi mang bầu. Tôi cảm nhận được những thay đổi từ anh. Bằng giác quan nhạy cảm của người phụ nữ trong giai đoạn thai kỳ. Tôi “đánh hơi” được đã có kẻ thứ 3 muốn chen ngang và cố giành lấy với tôi cái hạnh phúc mà bấy lâu nay tôi đang có.

Anh thường về muộn, người nồng nặc mùi rượu, còn có cả mùi nước hoa lạ. Nhưng tôi cũng biết, công việc của anh hay tiếp khách hàng nhiều nên không tránh khỏi những cuộc nhậu đến khuya. Nhưng còn mùi nước hoa ấy?

Mùi nước hoa ấy rất ngọt ngào, nồng nàn... Nhưng sao tôi thấy ghê tởm, muốn nghẹt thở, mọi suy nghĩ hận thù dần dần toả ra trong lòng tôi. Mặc anh ngon giấc, tôi vẫn không tài nào nhắm nổi mắt được và chỉ muốn lôi đầu anh dậy để hỏi cho ra mùi nước hoa kia. Để làm ầm lên, để khóc và đánh anh, rồi được anh dỗ dành để nguôi bớt phần nào cơn lửa ghen của một người vợ đang bùng cháy phừng phừng.

Nhưng liệu anh có nói thật? Hay anh sẽ chống chế với đủ cái lý do trên trời dưới đất? Và cuối cùng cô gái thứ 3 ấy là ai? Chắc chắn anh sẽ không dám nói vì chắc chắn một đàn anh như ba tôi sẽ không tha cho cô gái dám cướp chồng con gái một của ông?

Tôi âm thầm thuê thám tử tư theo dõi, và thật bất ngờ rằng cô gái anh đang ngoại tình không ai khác chính là Vân - cô gái chân chất, mộc mạc và chắc chắn không đẹp xinh, sang trọng, quý phái như tôi. Trong đầu tôi chưa bao giờ hình dung được cái con bé quê mùa ấy lại khiến anh quên trách nhiệm của một người chồng, trách nhiệm của một người cha, không sợ đến những hệ lụy khi dám phản bội con gái cưng của đàn anh khét tiếng Hà thành...

Tôi quyết định gặp Vân để hiểu hơn “tình yêu” mới của chồng mình.

Trong không gian khá tĩnh lặng của quán cà phê cuối góc phố, những cơn mưa bất chợt của mùa hạ, cái se se lạnh làm tôi cảm thấy rùng mình. Cái lạnh không len lỏi được vào chiếc áo lông hàng hiệu sang trọng. Phải chăng cái lạnh này là cảm giác sợ phải đối diện với một người lấy cắp trái tim của chồng mình. Chưa đầy 5 phút sau, một cô gái dáng cao, ốm, ăn mặc độc cái áo sơ mi trắng và chiếc quần jean, tóc búi cao với đôi mắt đượm buồn.

“Chào em” - tôi cất lời.

“Dạ, em chào chị! Chắc chị đợi em lâu rồi”.

“Chị mới tới thôi em. Mình vào vấn đề chính luôn em nhé!”.

Cô gái 21 tuổi đang ngồi im lặng trước mặt tôi lắng nghe, vẻ bình tĩnh thản nhiên khiến cho người đối diện như tôi cảm thấy thoáng một chút lo lắng.

“Em quen anh Hoàng bao lâu rồi em?”.

“2 tháng chị ạ. Nhưng... Nhưng... Em yêu anh Hoàng"... Em vốn là cô gái tỉnh lẻ. Ngoài giờ học, em làm tiếp viên cho một nhà hàng sang trọng. Và cũng chính nơi đây, em đã quen chồng chị".

Qua lời kể của cô gái, tôi biết được rằng, ngoài giờ học, Vân làm tiếp viên cho một nhà hàng, chính nơi đây hai người gặp mặt. Chồng tôi không than thở “Gia đình anh và vợ sống không hạnh phúc”, hay “anh không hề yêu vợ” như bao nhiêu gã đàn ông khác. Mà anh đã chọn cách cua Vân rằng “Anh đã có gia đình, rất hạnh phúc là đằng khác. Nhưng trái tim anh bất chợt lạc nhịp khi gặp em”. 

Mặc những lần từ chối, anh vẫn mặt dày theo đuổi, vẫn ân cần quan tâm, vẫn chọn cho anh một bàn quen tại nơi cô ta làm việc để được ngắm nhìn vẻ chân chất thôn quê. Vân sau đó trao hết trinh trắng nhất của đời con gái cho chồng tôi. Và cô ta đến với anh bằng tình yêu thật sự chứ không vì vật chất.

“Ai cũng có hoàn cảnh. Em yêu anh Hoàng... Nhưng em nghĩ tôi chấp nhận không? Tôi là vợ anh Hoàng? Đứa bé trong bụng tôi hơn tháng nữa đã chào đời? Tôi nghĩ tuổi đời còn quá trẻ như em có đáng hay không khi đâm đầu vào một người đàn ông đã có gia đình như Hoàng” - tôi hỏi.

Cố giữ bình tĩnh tôi nghe em giải thích:

“Anh Hoàng cũng là đàn ông, những tháng ngày chị mang bầu, cáu gắt, giận dỗi... Anh tâm sự cùng em. Và em đáp ứng được bản năng đàn ông khi Hoàng trỗi dậy lúc chị đang bụng mang dạ chửa”.

Không đợi Vân nói thêm, tôi ngắt lời:

“Vậy sau tất cả, cô được gì... Tiền để đổi lại những đêm ngủ với chồng tôi sao. Thật rẻ rúm...”. Tôi gieo ánh nhìn căm giận về phía Vân.

“Chị có quyền chê trách em, nhưng nếu chồng chị chị không biết giữ chắc chắn không chỉ riêng em muốn cướp mà có hàng tá người đang “me” chồng chị ở ngoài kia”.

“Cô ghê gớm thật đó... Nhưng tôi tin chồng tôi chỉ là người bị hại, trong phút giây yêu đương nông nổi mới đến với cô mà thôi”.

Nói đến đó, nhưng vẻ mặt Vân vẫn giữ vẻ mặt bình tĩnh, cô từ từ rút trong túi mình ra một sấp hình mà trong đó chồng tôi đón đưa những cô gái lạ, váy ngắn có, váy dài có, sexy gợi cảm, thôn nữ điệu đà... Hoá ra bấy lâu nay, anh dối tôi mà tôi không hề hay biết.

Tôi chưa định thần lại thì Vân đã tiếp lời:

“Tôi trả chị người chồng kính mến! Người đàn ông phụ bạc vì đối với tôi giờ anh ta chỉ đáng là nơi để tôi đổi lấy tiền, thay đổi số phận gái quê chứ tình yêu chắc chắn là điều không bao giờ có. Em đã từng tin câu bỏ trốn cùng anh để tìm hạnh phúc, nhưng giờ cái hạnh phúc đó nó xa xỉ lắm chị ạ”.

Vân bước đi, còn tôi chết lặng khi bấy lâu nay tôi đang sống với một người đàn ông đeo “mặt nạ” của một người chồng hoàn hảo. Tôi cứ nghĩ, gặp Vân để giành lại chồng nhưng có lẽ điều ấy sẽ rất khó khi ngoài Vân ra, Hoàng còn là chồng của hàng tá cô gái khác.

Cưới nhau, dành tất cả những điều tốt đẹp nhất để anh thăng tiến trong sự nghiệp, mang thai cốt nhục của anh... Cuối cùng nhận được gì ngoài những tổn thương quá lớn. Mỗi ngày, anh vẫn ngọt ngào, quan tâm chăm sóc tôi phải chăng chỉ để anh được sống yên ổn, lấy được số tiền lớn để chăm lo cuộc sống những cô “vợ lẽ” ngoài kia.

Giờ tôi chỉ ước mình còn bé thơ, tôi sẽ mách ba những người đối xử không tốt với tôi để ba xử tội. Còn bây giờ, đây lại là chồng tôi, con tôi lại sắp chào đời và nó rất cần một người cha. Nhưng cứ nghĩ đến cảnh “cha chung” là tôi lại không sao cầm lòng được. Tôi có nên ly hôn để anh được tự do, để tôi không phải sống trong những đêm giấu những giọt nước mắt khi biết mình đang mang kiếp “chồng chung”. Và con tôi tìm được một người cha đúng nghĩa chứ không phải “cha chung” trong một ngày không xa.

(Theo Em đẹp)

Khi A gửi đến B một nguồn năng lượng lành và B cũng gửi về A một nguồn năng lượng lành, thì sự tương tác giữa hai cá thể này diễn ra rất an ổn. Nhưng nếu A cứ gửi về B năng lượng lành, mà B không chịu gửi trả lại hoặc gửi trả bằng năng lượng bất lành, thì B sẽ phải nợ A.

Nợ thì phải trả. Không tự trả thì vũ trụ sẽ tìm cách đòi lại để duy trì thế cân bằng giữa mọi cá thể. Cho nên, biết ơn và trả ơn là nghĩa vụ hiển nhiên của mỗi cá thể trong vũ trụ, chứ chẳng phải là hành động gì cao cả. “Uống nước nhớ nguồn” vốn là lẽ tự nhiên!

Khi ta biết ơn và trả ơn thì tức là ta đã nắm được một trong những nguyên lý cơ bản vận hành của trời đất. Ta đang sống thuận theo trời đất. Mà nếu lúc nào ta cũng tỉnh thức, lúc nào cũng sống trong ý thức biết ơn và tìm cách trả ơn, thì năng lượng lành sẽ không ngừng sản sinh trong ta.

Tự nhiên ta sẽ không nói năng hay hành động gây tổn hại đến người khác, thậm chí ý niệm giận hờn hay phán xét cũng không có. Ta sẽ mời lên hàng loạt tâm lý tích cực dễ thương như chấp nhận, chịu đựng, bao dung, tha thứ, nâng đỡ, chia sớt, buông xả…

Nói chung là lòng biết ơn rất gần với lòng từ bi. Nói một cách khác, người có tình thương lớn thì chắc chắn có lòng biết ơn rất lớn.

Biết ơn và trả ơn có thể xem là quyền lợi chứ không chỉ là trách nhiệm bổn phận của mỗi người.

Làm công tác trị liệu tâm lý lâu năm, Thầy có thấy có rất nhiều bậc cha mẹ muốn con cái phải báo đáp công ơn, nếu không thì oan trách hay từ bỏ. Ngoài ra, họ có gây trở ngại rất lớn đối với sự nghiệp hay hạnh phúc của con cái? Vậy đó có phải là tình thương có điều kiện không?

ĐĐ. Thích Minh Niệm: Bên cạnh những bậc cha mẹ hy sinh cả đời để con mình được ấm no, hạnh phúc, thì cũng có những bậc cha mẹ nghĩ về bản thân mình nhiều hơn nghĩ cho con cái. Thậm chí, nuôi con chỉ để sau này con nuôi lại mình.

Họ tự quyền quyết định chuyện học hành, chọn nghề nghiệp và cả chọn bạn đời cho con nữa. Nhân danh tình thương, họ chẳng cần biết đến cảm nghĩ, khả năng hay khát vọng của con mình. Nếu con có phản ứng, đòi lại quyền làm chủ bản thân, thì họ kết tội là đứa con bất hiếu. Ta đã từng chứng kiến có biết bao đứa con khổ đau và cả quyên sinh vì cha mẹ.

Ở Việt Nam thời xưa có một món ăn rất kỳ lạ, đó là ếch trắng. Người ta khoét một lỗ nhỏ trên trái dừa nạo và bỏ con nòng nọc (tức con ếch con) vào trong đó rồi chôn xuống đất. Khoảng chừng 2-3 tuần sau người ta lấy lên, bổ trái dừa ra và có được một con ếch béo tròn màu trắng đục.

Nhưng điều thương tâm là con ếch đó bị mù, vì suốt thời gian ấy nó sống trong điều kiện chật chội, đen tối, không có chút ánh nắng. Con ếch tuy trắng trẻo, béo tròn, nhưng nó ngoan ngoãn ngồi bất động như một chú ếch bằng nhựa. Thử nghĩ có con ếch nào muốn được trở thành như vậy không?

Tôi nghĩ không có bậc cha mẹ nào muốn làm khổ con mình cả, nhưng có thể do họ không ý thức hành động thương yêu của họ sẽ mang tới khổ lụy cho con cái như thế nào. Thương nhau mà không hiểu nhau thì đó không phải là tình thương đích thực, mà đó là sự thỏa mãn nhu cầu muốn được thương yêu.

Một sự đổi chác. Một sự ích kỷ. Cho nên, làm cha mẹ cũng phải học tập và rèn luyện rất nhiều, chứ không phải hễ có khả năng sinh con là trở thành cha mẹ đâu.

Khi cha mẹ ý thức được con mình không chỉ là tác phẩm của riêng mình mà còn là sự kết hợp tinh hoa từ tổ tiên nhiều đời hay năng lượng của trời đất, nó không chỉ là sự tiếp nối của mình mà còn mang theo sứ mệnh thiêng liêng của vũ trụ, thì mình sẽ bớt can dự hay nhồi nặn cuộc đời con theo ý kiến nông cạn của riêng mình.

Mình sẽ không muốn con mình trở thành chú ếch trắng mù lòa tội nghiệp. Mình sẽ tìm thấy hạnh phúc nơi sự vững chãi, tự do và cống hiến của con mình.

Con cái ngày này có vẻ khó chịu lúc gần với cha mẹ, nên khi gặp những bế tắc tâm lý cũng không muốn giãi bày để tìm sự trợ giúp. Thầy có lời khuyên nào dành cho các bạn trẻ không?

ĐĐ. Thích Minh Niệm:Ở bên Mỹ, có rất nhiều người trẻ mặc chiếc áo T-shirt có ghi hàng chữ “take me home”, nghĩa là “hãy đưa tôi về nhà”. Những người trẻ ấy đi ngơ ngác trên đường phố, trong học đường hay cả trong công sở. Họ lạc lõng, không nơi nương tựa.

Trước kia họ chỉ tin vào tiền bạc, quyền lực hay sắc dục mà chẳng hề đoái hoài đến quan hệ gia đình. Có khi cả năm trời họ cũng chẳng thèm gọi điện cho cha mẹ. Đến khi bị thất bại, bị bỏ rơi, bị sụp đổ thì họ chới với và nghĩ tới gia đình.

Họ biết gia đình chính là nơi an ổn nhất, có thể che chở được họ, nhưng họ không đủ bản lĩnh để lê gót trở về. Một phần vì sĩ diện. Một phần vì lo sợ cha mẹ trách mắng. Nhưng phần lớn là vì không đủ sức để rứt mình ra khỏi những đam mê, nghiện ngập.

“Hãy đưa tôi về nhà” chính là lời thỉnh cầu, van xin, mong ai đó đừng tiếp tục đưa họ vào cạm bẫy nữa, và cũng mong ai đó thương tình đưa tới một cánh tay nâng đỡ để giúp họ đủ nghị lực mà lên đường trở về nhà.

Cho nên, dù cha mẹ không hiểu được mình hay có khó khăn như thế nào, thì tôi vẫn mong các bạn trẻ cũng phải cố gắng giữ vững liên hệ với gia đình, xem đó như là bài tập thử thách đầu đời phải vượt qua. Các bạn phải có trách nhiệm làm cho cha mẹ lắng nghe và cảm thông mình, chứ đừng bắt họ phải tự lo liệu lấy. Họ cũng có nhiều khó khăn, áp lực, và nhiều khi là họ cũng đang kiệt sức.

Sau này trải nghiệm nhiều năm trong cuộc đời, nhất là khi có con cái, thì các bạn sẽ thấy vai trò làm cha mẹ khó tới dường nào. Và khi ấy các bạn sẽ thấm thía hai chữ “gia đình”. Mà cần gì đợi đến khi ấy, nay mai có sa cơ lỡ vận thì tự dưng bạn sẽ biết là các bạn cần ai và tin tưởng ai nhất trong cuộc đời này. Đừng để tới khi cần mới tìm kiếm, có khi là muộn màng!

Thầy có lời khuyên nào - để người trẻ thể hiện lòng biết ơn cha mẹ một cách thiết thực nhất?

ĐĐ. Thích Minh Niệm: Nên dành cho mình một khoảng lặng để nhìn lại mối liên hệ giữa mình với đấng sinh thành. Nếu thấy mình còn nhiều thiếu sót hay đã gây ra lầm lỡ thì nên trực tiếp nói lời xin lỗi. Cũng có thể viết một lá thư tay bày tỏ nỗi lòng, và kèm theo lời cảm ơn chân thật tự đáy lòng.

Tốt nhất là nên dành nhiều thời gian để gắn kết sâu sắc trở lại với cha mẹ. Món quà lớn nhất mà cha mẹ luôn chờ đợi đó chính là sự có mặt đích thực của con cái. Đã lâu rồi, chắc các bạn bận rộn với khá nhiều vai mà quên mất một cái vai rất dễ chịu, rất ngọt ngào và cũng dễ thương, đó là được làm con.

Xin cám ơn Thầy đã dành thời gian cho cuộc trò chuyện này!

Theo Đức Nhân - Lê Hà/Giác ngộ

Tiêu đề bài viết do VietNamNet đặt lại. Xem bài viết gốc tại đây.