Không ngờ, tình cảm của tôi đã thay đổi. Tôi bắt đầu nhận ra mình không còn vô tư nữa dù ngoài mặt vẫn cố hồn nhiên vui đùa. Cho đến một ngày, tôi thấy con tim mình tan nát khi Sơn đi với người con gái khác. Mấy hôm sau tôi bảo Sơn: “Từ giờ em đi với nhỏ Phương, anh khỏi chở em nữa”. Sơn tưởng thật nên vui vẻ: “Ừ, vậy cũng được. Nói Phương đi đứng cẩn thận, đừng có lạng lách nghe chưa”.

Từ đó, tôi không có dịp nào được ngồi sau xe anh nữa. Thay chỗ tôi ngồi đã có một cô bạn khác. Những quan tâm Sơn dành cho tôi trước đây cũng bị san sẻ rất nhiều. Tôi chấp nhận điều đó một cách khó khăn và chỉ biết lấp đầy khoảng trống bằng cách chúi mũi vào chuyện học hành.

Có kết quả thi tốt nghiệp, tôi đỗ thủ khoa. Khi ấy tôi đã về nhà nghỉ hè với ba mẹ. Sơn đạp xe gần 60 cây số về báo tin cho tôi. “Để anh hẹn lớp mình đi liên hoan mừng cả lớp tốt nghiệp, mừng em là thủ khoa...”- Sơn hào hứng nói. Nhưng tôi lắc đầu: “Thôi, để thi đại học xong đã anh à”. Hôm đó khi Sơn về, tôi đưa anh ra đến đầu đường, rồi đứng tần ngần mãi mới dám đưa cho anh quyển sách bài tập Toán luyện thi đại học mà tôi mua từ năm lớp 11 nhưng chưa có dịp nào để trao cho anh. Ở trang cuối của quyển sách, tôi đã viết một dòng bằng mực đỏ và hi vọng, nếu anh đọc đến trang cuối cùng thì sẽ nhận ra...

Có lẽ Sơn đã đọc. Từ đó, mỗi mùa hè, anh đều về thăm ba má tôi ở quê. Tôi biết điều đó và cố tình tránh mặt với lý do học trường y rất bận rộn. Có một năm, tôi về ăn tết, nghe má nói: “Thằng Sơn dẫn bạn gái về giới thiệu với ba má. Con nhỏ dễ thương hết sức”. Tôi mừng cho anh nhưng vẫn thấy có điều gì đó buốt nhói trong lòng.

Sơn học Nông nghiệp ở Cần Thơ. Ra trường anh đi làm rồi cưới vợ. Suốt từng ấy năm trời, chúng tôi không gặp nhau lần nào. Tôi học xong cũng về Cần Thơ công tác. Tôi không ngờ có ngày tôi gặp lại anh trong một hoàn cảnh hết sức đặc biệt. Con gái anh bệnh nhập viện điều trị ngay chính khoa của tôi. Cháu bị sốt cao không rõ nguyên nhân phải nằm lại để theo dõi. Gặp anh, tôi hết sức bất ngờ. Anh cũng mừng rỡ nắm tay tôi lắc mạnh: “Em về đây hồi nào? Sao không liên lạc gì với anh vậy? Mấy năm nay công việc bận rộn quá nên anh không về thăm ba má được...”.

Anh nhắc ba má tôi với giọng ấm áp như thể đó là người thân của mình. Đến lúc đó tôi mới biết vợ anh đã mất. Một mình anh bây giờ phải nuôi 3 đứa con nhỏ, đứa lớn nhất mới 6 tuổi, hai đứa sinh đôi 4 tuổi. “Vợ anh mất ngay sau khi sinh 2 đứa nhỏ... Cô ấy bệnh tim. Khi mang thai lần sau, bác sĩ khuyên nên bỏ nhưng cô ấy không bằng lòng”- giọng anh nghèn nghẹn. Tôi lặng người đi. Thảo nào mà tóc anh đã bạc dù khi đó anh và tôi mới ngoài ba mươi.

Cuộc gặp này khiến tôi đánh mất tình cảm của một người đồng nghiệp. Đúng hơn là người ấy đã không thể chờ đợi vì tôi cứ vướng víu 3 đứa trẻ của Sơn. “Cho em thêm thời gian... Nhìn cha con anh ấy bây giờ em không đành lòng...”- tôi nói với anh bạn như vậy. Nhưng anh đã từ chối: “Anh nghĩ không cần như vậy. Nhìn em và mấy đứa nhỏ quấn quýt nhau, anh biết điều gì sẽ xảy ra. Thôi thì dứt khoát càng sớm càng tốt để không ai bận lòng”. Vậy rồi người ấy ra đi.

Bây giờ thì 2 đứa út đã 10 tuổi, bé lớn đã vào cấp II. Tóc tôi cũng bắt đầu có vài sợi bạc. 6 năm qua, tôi đã lặng lẽ đi cạnh cha con anh như thể định mệnh đã gắn chúng tôi lại với nhau. Có lần, cách nay chưa lâu, Sơn đưa cho tôi quyển sách giải bài tập Toán lớp 11 mà tôi tặng anh ngày nào. Dòng mực đỏ ở cuối trang sách đã mờ nhưng tôi vẫn đọc được những dòng chữ của chính mình: “Từ bây giờ đôi ngã chia xa... nhưng mãi mãi em vẫn nhớ người ta”. Tôi nhẩm tính, đã gần 20 năm. Anh nắm tay tôi, rất lâu mới nói được: “Sao em lại làm như vậy? Phải biết nghĩ tới bản thân chứ? Anh và các con đã tự lo được rồi...”.

Tôi nhìn cha con anh mà nhiều khi không cầm được nước mắt. Nếu các cháu là con trai thì có thể dễ dàng hơn, đằng này lại là 3 đứa con gái. Không có bàn tay người mẹ chăm lo, dạy dỗ, tội nghiệp biết chừng nào... Nhưng trên hết, tôi biết rõ trái tim mình đã thuộc về anh, từ những ngày còn học chung hay khi xa cách, chưa có lúc nào tôi quên anh.

Má tôi có lẽ hiểu điều đó nên bảo: “Nếu con thương thằng Sơn thì cứ lấy nó, má không cản...”. Thế nhưng rất nhiều đồng nghiệp, bạn bè của tôi thì can ngăn: “Chỉ có điên mới lao đầu vô đó. Con mình mình lo còn mệt mỏi, đằng này con riêng của chồng, hơi sức đâu mà lo? Lỡ mai mốt tụi nó phản thì thêm tức”.

Tôi không ngại điều đó vì tôi đã dạy dỗ mấy đứa nhỏ từ khi chúng còn bé, tôi hiểu chúng nó cũng yêu thương tôi như vậy. Nhưng bây giờ, tôi cảm thấy đã quá muộn để nghĩ đến chuyện hôn nhân. Tôi soi gương và chợt buồn khi nghĩ đến những vết chân chim, những sợi tóc bạc, những cơn đau âm ỉ khi trái gió trở trời...

Có phải là tôi đã quá già để làm vợ, làm mẹ?

Một người vợ phát hiện chồng ngoại tình. Chị ba lần bảy lượt yêu cầu chồng dừng mối quan hệ sai trái kia, đồng thời hơn một lần nhắc nhở nhân tình dừng lại. Nhưng cuối cùng, hai người họ vẫn dây dưa hàng năm trời không dứt. Chẳng ai để tâm đến nỗi khổ đau của chị, hệt như chị là một người thừa.

Rồi một ngày, chị phát hiện chồng xăm ngày sinh nhật của nhân tình lên cánh tay. Đau đớn, chị gọi điện "hỏi chuyện" nhân tình liền bị chồng dùng điện thoại ném vào đầu không thương xót. Lần này, như quá giới hạn chịu đựng, chị quyết tìm gặp nhân tình của chồng.

Gặp nhau, chị vợ hỏi "tiểu tam" vì sao đã nhắc nhở rồi mà còn chưa dừng lại? Vì sao biết "anh ấy" có vợ, có hai con rồi mà cứ dây dưa không dứt? Chị kể việc chị nhìn thấy chồng xăm ngày sinh tháng đẻ nhân tình lên cánh tay khiến mình không chịu đựng nổi. Chị kể chị bị chồng đánh, rồi chị hét lên vì người thứ ba kia mà mình bị đánh.

Tôi chẳng còn muốn bàn đến chuyện người thứ ba trong câu chuyện này. Bởi một người phụ nữ dây dưa với đàn ông có vợ hàng năm trời, bị vợ người tình nhắc nhở nhiều lần mà không hề muốn buông tay hay tỏ ra sợ hãi thì cũng chẳng có lý do gì để biện hộ nữa. Tôi chỉ nghĩ, nếu tôi ở trong hoàn cảnh người vợ ấy, liệu tôi có còn muốn tìm gặp nhân tình của chồng mà nói chuyện đạo lý nữa không?

Một người đàn ông giấu vợ đi "ăn vụng" bên ngoài đã là xấu xa lắm rồi. Một người đàn ông công khai chuyện ngoại tình, xăm ngày sinh nhật người tình lên cánh tay, ném điện thoại vào đầu vợ khi vợ gọi điện thoại cho bồ của mình để "hỏi chuyện" thì là hành xử kiểu gì? Thôi thì vào hoàn cảnh ấy, là vợ, mỗi người sẽ có một ứng xử khác nhau. Nhưng nếu là tôi, tôi xin phép được "tiễn" ngay và luôn tờ giấy chứng nhận kết hôn năm nào đã đặt bút ký.

Tâm lý các bà vợ sợ nhất có lẽ là chồng tằng tịu bên ngoài. Nhưng đáng sợ hơn chính là người chồng làm chuyện sai trái nhưng lại cư xử như kiểu mình chẳng hề sai. Vì sao? Vì kể cả anh ta có sai rõ ràng, tệ bạc rõ ràng thì người vợ vẫn chỉ tìm gặp nhân tình của chồng mà đổ lỗi chứ họ không cho rằng chồng mình vũ phu tệ bạc.

Có câu hỏi rằng tại sao đàn ông ngoại tình một lần sẽ có lần hai? Có lẽ vì đa số các bà vợ khi phát hiện chồng ngoại tình đều tìm đến kẻ thứ ba như đó chính là nguồn cơn của mọi tội lỗi. Như thể người thứ ba có bùa mê thuốc lú hay chiêu trò gì nên mới lôi kéo được chồng họ chứ chồng họ vốn dĩ nghiêm túc đàng hoàng lắm. Thật ra thì người thứ ba không có ma lực đến thế và đàn ông dĩ nhiên cũng không dễ dụ đến thế. Anh ta chỉ tham lam, ích kỉ, anh ta có ngu đâu.

Không phải các bà vợ không biết điều này. Ban đầu họ cũng khóc lóc vật vã đau khổ đấy, nhưng họ cần một lý do để biện hộ cho chồng. Lỗi này, còn ai thích hợp hơn là đổ lên đầu nhân tình của anh ta. Có những bà vợ dành cả tuổi thanh xuân của mình để đi đánh ghen, vì chồng họ chứng nào vẫn tật nấy, vì chồng họ ngoan nhưng đàn bà thiên hạ lại hư quá.

Nếu ví chuyện ngoại tình như một cái cây thì đàn ông là gốc, những "người thứ ba" là ngọn. Muốn xử lý chuyện ngoại tình, dĩ nhiên phải diệt từ gốc. Những người vợ, vì một lý do nào đó, thấy cái cây bị sâu ăn mục ruỗng từ gốc rễ rồi nhưng lại không nỡ nào bỏ cái cây đi. 

Đôi khi nghĩ về những chuyện này thực sự thấy lòng khá mỏi mệt. Chuyện tình cảm vốn là chuyện của hai người, phải sẻ chia chính là điều đau lòng nhất. Khi một người có quan hệ ngoài chồng ngoài vợ, thứ họ cho đi không chỉ là tình cảm, còn là niềm tin, là sự tôn trọng của bạn đời. Mất một ít tiền có thể kiếm lại được, mất một thứ gì có thể tìm lại được, chỉ có mất niềm tin là không thể đong đếm bằng bất cứ thứ gì.

Một tấm áo bị rách, vá một miếng vá vào, dù không còn đẹp như trước kia nhưng vẫn lành, vẫn mặc được. Một vết thương, dù để lại sẹo thì nỗi đau vẫn nguôi ngoai dần theo thời gian. Một người bạn đời sẵn sàng làm tổn thương bạn hết lần này đến lần khác mà không hề cảm thấy tàn nhẫn, trái tim bạn có cơ hội để chữa lành không?

Khi bạn đời của bạn ngoại tình, lỗi là từ anh ta trước nhất. Nếu anh ta không đếm xỉa đến nỗi đau của bạn, bạn lại cho rằng lỗi từ người khác? Khi đứng trước một vấn đề, chúng ta luôn luôn có nhiều hơn một lựa chọn. Lựa chọn nào cũng có giá của nó. Nếu bạn cố chấp không chịu nhổ cái gai trong lòng bạn thì chỉ có cách chịu đựng nhức nhối khi nó mưng mủ lên mà thôi.

Theo Dân trí

Phải ứng xử sao khi phát hiện vợ ngoại tình?

Khi cố gắng không còn hiệu quả thì lúc đấy bạn mới nên nghĩ đến việc ly hôn.

Một cuộc điều tra của Trung tâm tư vấn Linh Tâm (Hà Nội) với gần 2.000 gia đình sống ở thành phố, cho thấy, tỷ lệ vợ chồng cãi nhau lặt vặt mỗi tuần vài lần chiếm đến 87%. Đi sâu vào số ít những cặp quanh năm không có cuộc tranh cãi nào thì chưa chắc họ đã hạnh phúc, mà có khi mối quan hệ của họ có vấn đề lệ thuộc nhau, hoặc người này áp đảo người kia, mà sự lệ thuộc chính là sát thủ của hôn nhân đương đại. Trong đó, có ít nhất một người luôn phải nín nhịn, cam chịu, không dám phản kháng.

Vì vậy, mỗi khi thỉnh thoảng xảy ra mâu thuẫn, bạn đừng nghĩ là cuộc hôn nhân của mình có vấn đề, mà đó là hiện tượng thường thấy ở tất cả các cuộc hôn nhân. Có những đôi, quanh năm hàng xóm không nghe thấy họ cãi nhau, bỗng nhiên đưa nhau ra tòa ly hôn. Cho nên chỉ đáng lo ngại khi không ai chịu ai, người nào cũng quyết giành phần thắng, kể cả sẵn sàng chia tay, nếu cần. Ngày nay, ly hôn không khó nhưng đó không phải là giải pháp hay, nó chỉ là biện pháp cuối cùng khi không còn cách nào khác. Có lẽ chỉ những ai từng ly hôn mới biết nó để lại những hậu quả đau đớn và dai dẳng như thế nào. Không chỉ có hai người phải gánh chịu mà còn liên quan đến tất cả các thành viên mở rộng của gia đình, nhất là những đứa con. Cho nên khi hôn nhân có chiều hướng xấu đi, có thể dẫn đến tan vỡ, không phải ai cũng muốn ly hôn. Nhiều khi chúng ta muốn hàn gắn nhưng không biết làm thế nào. Thậm chí lúc tức lên còn có những ngôn ngữ, hành vi “bất cần đời”, làm cho nó đổ vỡ nhanh hơn. Vì thế, hàn gắn hôn nhân là một trong những kỹ năng quan trọng mà ai cũng nên biết để xử lý khôn ngoan trong tình huống con thuyền gia đình chao đảo.

Ảnh minh họa

Trước hết ta phải xác định, cuộc chiến trong gia đình không cần dẫn tới thắng thua. Bởi vì cái giá của chiến thắng là gì? Phải chăng đó là kẻ bại trận không muốn chung sống với bạn nữa? Càng thất bại ê chề bao nhiêu thì họ càng không muốn tiếp tục sống trong nỗi nhục nhã bấy nhiêu. Nếu mục đích của bạn không phải là đường ai nấy đi thì bạn đừng nên giành chiến thắng bằng mọi giá. Trong nhiều năm làm tư vấn hôn nhân, tôi đã chứng kiến một tỷ lệ rất cao những trường hợp người này bắt quả tang người kia đưa nhân tình vào nhà nghỉ và thường kết thúc bằng chia tay. Nói chung, nếu một người có bất cứ hành vi gì gian dối mà ta “bắt tận tay, day tận trán” là dồn họ đến chân tường, sau đó rất khó có thể sống với nhau hạnh phúc được.

Khi gặp một đôi vợ chồng đang có mâu thuẫn gay gắt tìm đến văn phòng tư vấn hôn nhân, tôi thường nói chuyện riêng với từng người: “Sau lần chia tay này, anh (hay chị) có định đi bước nữa không?”. Có người nói lúc này chưa nghĩ đến. Nhưng cũng có người nói: “Nếu gặp người tôi yêu”. Tôi lại hỏi: “Vậy khi anh chị lấy nhau có tình yêu không?”. Hầu hết họ thừa nhận là có. Vậy tình yêu ấy đâu rồi? Phải chăng nó đã tàn lụi dần trong cuộc hành trình của hôn nhân vì ta thiếu chăm sóc nó? Nếu chia tay và đi lấy người khác, nghĩa là thay đổi đối tác này bằng một đối tác khác nhưng phương pháp chung sống không thay đổi và không có kỹ năng hàn gắn khi xung đột xảy ra thì có gì đảm bảo rằng họ sẽ không đi vào vết xe đổ? Đó là chưa kể cuộc hôn nhân sau có thể còn lắm sóng gió hơn vì con chung, con riêng...

Nên chăng, hãy tìm cách khôi phục cuộc hôn nhân của bạn khi tưởng như ngọn lửa tình yêu đã tắt hoàn toàn. Biết đâu dưới lớp tro tàn kia, nó vẫn âm ỉ cháy. Nếu nhen lại được ngọn lửa ấy sẽ tránh bao nhiêu đau đớn cho mình và cho những người thân, nhất là những đứa con của bạn khỏi phải hứng chịu một tai họa lớn trong đời chúng.

Trong trường hợp bạn không thể tha thứ, thậm chí bạn chỉ muốn trừng phạt xứng đáng với tội lỗi của họ thì tốt hơn hết là chia tay một cách nhẹ nhàng. Bạn tha cho họ và cũng là giải thoát cho mình. Hơn là cứ tiếp tục sống chung để hành hạ, trả thù nhau, đày đọa cả hai cuộc đời, làm hỏng cả con cái.

Nhưng nếu bạn vẫn còn yêu, bạn không muốn mất người mà bạn vẫn yêu thương thì không có cách nào hơn là tha thứ và quên chuyện đó đi. Nếu tha thứ nhưng thỉnh thoảng lại nhắc đến để chì chiết, đay nghiến nhau, thì chỉ làm khổ cả hai người. Bạn nghĩ làm thế để họ nhớ đời, không bao giờ dám thế nữa. Nhưng thực ra sự trừng phạt chỉ gây ra thù hận, nó không có chỗ cho tình yêu. Khi trái tim hoàn toàn hoang vắng thì nếu có cơ hội ngoại tình, ai dám đảm bảo rằng họ sẽ không tái diễn?

Tha thứ và quên đi là những kỹ năng cơ bản mà bạn phải có nếu muốn hàn gắn hôn nhân. Nhiều khi trừng phạt không kết quả nhưng tha thứ lại có sức mạnh cảm hóa đến không ngờ. Đôi khi kẻ có lỗi tỏ ra lì lợm, ngang bướng, chống trả quyết liệt, nhưng trước sự bao dung, độ lượng của người kia, họ thay đổi hoàn toàn. Tình yêu không những không tàn lụi mà còn phục hồi và có thể tăng lên đột biến. Khi con người biết ân hận và cảm động trước sự rộng lượng, họ có thể làm tất cả để đáp lại. Nhất là sau khi người ta nhìn thấy những lỗ hổng của hôn nhân và cùng tìm mọi cách khắc phục. Tất nhiên, đây mới là bước đầu của quá trình hàn gắn. Muốn khôi phục lại tình yêu, bạn phải có những kỹ năng khác nữa.

Chuyên gia tâm lý Tuệ An cho biết, nếu như những dấu hiệu dưới đây tồn tại trong mái ấm của bạn, đó là lúc bạn cần suy nghĩ nghiêm túc và hành động hợp lý để thật sự hạnh phúc.  

1. Khoảng cách giữa hai người ngày càng xa  

Chiến tranh lạnh xảy ra nhưng không ai muốn làm hòa trước, cũng không còn để tâm đến đối phương nghĩ gì, muốn gì, thậm chí không còn muốn chia sẻ gì thêm về cuộc sống với nhau. Ở chung một nhà nhưng như hai người xa lạ. Và cuộc chơi xem ai im lặng lâu hơn bắt đầu, ai lên tiếng trước coi như thua!  

2. Bắt đầu suy nghĩ về một cuộc sống không có đối phương  

Bạn thấy mệt mỏi đến mức ước gì chỉ muốn thoát khỏi cuộc sống hôn nhân này. Những lúc không có đối phương ở bên bạn thấy thoải mái, vui vẻ, tự do. Và bạn bắt đầu suy nghĩ về điều đó.

3. Nguy cơ ngoại tình  

Dường như bạn không còn thấy được sức hút từ đối phương nữa, mà hướng ra bên ngoài nhiều hơn, tìm một ai đó khác để nói chuyện, chia sẻ. Bạn tìm được sự đồng cảm từ người khác chứ không phải là người bạn đời của mình.

4. Nguy cơ ly hôn  

Khi hôn nhân bế tắc là lúc hai bạn cảm thấy không còn hợp nhau, suy nghĩ về việc có nên đi tiếp. Lúc này nhiều người suy nghĩ về việc cuộc sống còn lâu dài liệu đi tiếp có hạnh phúc hay tiếp tục mệt mỏi, căng thẳng, khó hòa hợp. Và nguy cơ ly hôn ở những trường hợp này rất cao nếu không có cách giải quyết hợp lý.

Theo Giáo Dục và Thời Đại

Chồng nhiều ưu điểm, nhưng vợ dứt khoát ly hôn vì không được làm theo ý mình

Chồng có nhiều ưu điểm, nhưng chị luôn thấy mình bị tổn thương hết lần này đến lần khác, nên đã dứt khoát ly hôn để giải phóng mình.