Nokia E6, X7 được cập nhật Symbian mới

Duckworth tốt nghiệp cử nhân ngành Sinh học thần kinh, ĐH Harvard năm 1992, lấy bằng Thạc sĩ ĐH Oxford năm 1996, sau đó là bằng Tiến sĩ Tâm lý, ĐH Pennsylvania năm 2006.

Sau khi tốt nghiệp đại học, Duckworth từng làm công việc tư vấn quản lý ở công ty tư vấn McKinsey, sau đó là giáo viên dạy toán ở San Francisco, Philadelphia, New York. Sau 5 năm gắn bó với nghiệp giảng dạy, bà quay lại trường đại học để hoàn thành bằng Tiến sĩ Tâm lý, ĐH Pennsylvania – nơi mà bà hiện đang là giáo sư khoa Tâm lý học.

Lĩnh vực nghiên cứu của bà là: tâm lý phát triển, sự khác biệt cá nhân và gien hành vi, tâm lý tích cực. Trong đó bà tập trung vào 2 vấn đề nghiên cứu cụ thể là tính bền bỉ - xu hướng duy trì mối quan tâm và nỗ lực hướng tới những mục tiêu dài hạn và sự tự kiểm soát – các quy định về hành vi, cảm xúc mang tính tự nguyện.

Tại ĐH Pennsylvania, bà Duckworth nghiên cứu về hai khái niệm này để xác định xem chúng tác động như thế nào tới thành tích học tập và thành công trong sự nghiệp sau này.

Đối tượng nghiên cứu của bà rất đa dạng, từ học sinh tới các học viên của Học viện West Point danh tiếng, các nhân viên kinh doanh. Nghiên cứu của bà khẳng định rằng “sự kiên trì, bền chí mới là chìa khóa của thành công, thay vì chỉ số IQ hay thu nhập gia đình”.

Năm 2013, bà giành giải thưởng MacArthur Fellowship – hay còn gọi là “Genius Grant”, một giải thưởng được trao thường niên bởi Qũy John D. và Catherine T. MacArthur, thường là cho các cá nhân từ 20-30 tuổi.

Đối tượng trao giải của Qũy này là những cá nhân làm việc trong bất cứ lĩnh vực nào, những người cho thấy “những cống hiến và tính độc đáo phi thường trong các hoạt động sáng tạo của mình, một năng lực đáng kể cho sự tự định hướng, và là công dân đang định cư ở Mỹ”.

Người nhận giải MacArthur được tặng số tiền 625.000 đô la. Số tiền này được trao trong vòng 5 năm. Giải thưởng MacArthur được đánh giá là “một trong những giải thưởng cao quý nhất mà không có bất cứ ràng buộc nào”.

Duckworth nhận giải thưởng MacArthur năm 43 tuổi nhờ những đóng góp đáng kể trong lĩnh vực của mình

Ngoài ra, bà Duckworth có nhiều bài báo xuất hiện trên các ấn phẩm như PNAS, Tạp chí Tâm lý giáo dục, Tạp chí Khoa học giáo dục và Tạp chí Tính cách và Tâm lý xã hội.

Tổng số trích dẫn các công bố quốc tế của bà là 6789, nếu tính từ năm 2011 đến nay là 5920. Chỉ số h-index của bà là 29 (chỉ số đánh giá tính hiệu quả và mức độ tác động của nghiên cứu), trong khi chỉ số i10-index của bà là 50 (số lượng ấn phẩm học thuật có ít nhất 10 trích dẫn được xác nhận bởi công cụ Google Scholar).

Cuốn sách đầu tiên của Duckworth có tên “Grit: The Power of Passion and Perseverance” (tạm dịch: Tính bền bỉ: Sức mạnh của đam mê và kiên trì), sẽ được xuất bản vào tháng 5/2016.

• Nguyễn Thảo (tổng hợp)

Xem thêm:

1. Họ chấp nhận chuyện mình không yêu quý được tất cả mọi người

Đôi khi chúng ta cứ nghĩ rằng chúng ta sẽ yêu quý tất cả những người mà mình gặp, nhưng việc bạn sẽ gặp phải những người mà bạn không ưa là điều không thể tránh khỏi. Người thông minh luôn biết điều này. Họ cũng hiểu rằng những xung đột hay bất đồng là do sự khác biệt về các giá trị.

Người mà bạn không thích bản chất không phải là người xấu. Lý do mà bạn không thể hòa hợp với họ là do các bạn có những giá trị khác biệt, và sự khác biệt đó tạo ra sự phán xét. Một khi bạn chấp nhận sự thật rằng không phải ai cũng yêu quý mình và bạn cũng sẽ không yêu quý được tất cả mọi người do sự khác biệt về giá trị thì những cảm xúc tiêu cực cũng sẽ không còn nữa.

2. Họ chịu đựng (hoặc lờ đi) những người mà họ không thích

“Bạn cần những người có quan điểm khác biệt và không ngại tranh luận” – giáo sư Suttons nói. “Họ là những người ngăn cả nhóm làm những điều ngu ngốc”. Có thể sẽ không dễ dàng nhưng hãy chịu đựng họ. Họ thường là những người thách thức chúng ta, nhắc nhở chúng ta về những tầm nhìn mới và giúp đưa cả nhóm tới thành công. Hãy nhớ rằng, bạn cũng không hoàn hảo và mọi người cũng đang chịu đựng bạn.

3. Họ xử sự với những người họ không ưa một cách văn minh

Bất kể cảm xúc của bạn như thế nào thì khi bạn ứng xử hòa nhã với họ, họ cũng sẽ đáp lại như thế với bạn. Nếu bạn thô lỗ với họ, họ cũng sẽ không ngại ngần mà vứt bỏ mọi sự lịch thiệp và thô lỗ lại với bạn.

“Tập luyện một khuôn mặt ngoại giao là rất quan trọng. Bạn cần phải thể hiện một cách chuyên nghiệp và tích cực” – Ben Dattner, nhà tâm lý học, tác giả cuốn “The Blame Game” nhận định.

4. Họ xem lại kỳ vọng của mình

Việc có những kỳ vọng không thực tế về người khác không phải chuyện hiếm. Chúng ta có thể mong đợi người khác hành động giống như mình, hoặc nói những điều mà chính chúng ta sẽ nói trong trường hợp đó. Tuy nhiên, điều đó là không thực tế. “Ai cũng có những đặc điểm tính cách đã được ăn sâu – yếu tố quyết định phần lớn phản ứng của họ” – Alan A. Cavaiola, giáo sư tâm lý học ĐH Monmouth, Mỹ cho hay. “Kỳ vọng người khác hành xử giống mình sẽ khiến bạn thất vọng nhiều hơn”.

Nếu một người trong tình huống nào cũng luôn mang lại cho bạn một cảm giác giống nhau thì bạn hãy điều chỉnh kỳ vọng của mình về người đó. Cách này giúp bạn chuẩn bị tâm lý và hành vi của họ sẽ không khiến bạn ngạc nhiên. Người thông minh luôn làm điều này, nên không phải lúc nào họ cũng bị ngạc nhiên về hành động của người mà họ không thích.

5. Họ giấu cảm xúc vào trong và chỉ tập trung vào bản thân

Quan trọng là bạn học cách xử lý với sự thất vọng của mình khi bạn tiếp xúc với người mà bạn không ưa. Thay vì nghĩ về việc người đó khó chịu đến mức nào, hãy tập trung vào việc tại sao bạn lại phản ứng như vậy. Đôi khi cái mà chúng ta không thích ở người khác lại là cái mà chúng ta không thích ở bản thân mình.

Hãy xác định những nguyên nhân có thể làm cảm xúc của bạn thêm phức tạp. Sau đó, bạn có thể dự đoán, kìm nén, thậm chí thay đổi phản ứng của mình. Nên nhớ rằng, thay đổi nhận thức, thái độ và hành vi của bản thân bao giờ cũng dễ hơn là yêu cầu người khác thay đổi.

6. Họ dừng lại và thở sâu

Theo Kathleen Bartle – một nhà tư vấn xung đột, việc dừng lại và hít thở sâu sẽ giúp bạn bình tĩnh và bỏ qua sự phán xét. “Hít thở sâu ngăn bạn phản ứng thái quá, cho phép bạn có một tâm trí và trái tim cởi mở hơn”.

7. Họ nói lên nhu cầu của mình

Nếu ai đó khiến bạn khó chịu, hãy bình tĩnh cho họ biết rằng cách nói chuyện hay cách hành xử của họ là vấn đề với bạn. Hãy tránh trách móc, thay vào đó hãy nói rằng “khi bạn… thì tôi cảm thấy…”. Ví dụ như hãy thử nói: “Khi bạn cắt lời tôi trong cuộc họp, tôi cảm thấy giống như bạn không coi trọng sự đóng góp của tôi”. Sau đó, hãy đợi một lúc để nhận phản hồi của họ.

Biết đâu họ không nhận ra rằng bạn chưa nói xong, hoặc họ thấy quá phấn khích với ý tưởng của bạn đến mức nhảy ngay vào giữa cuộc hội thoại của bạn.

8. Họ tạo khoảng cách với người mình không thích

Người thông minh sẽ tạo khoảng cách giữa mình và người mà họ không thích. Nếu ở công sở, hãy đi sang một phòng khác hoặc ngồi ở cuối bàn họp. Khi có khoảng cách và sự đồng cảm, bạn có thể sẽ tương tác với cả những người mà bạn thích và không thích một cách tự nhiên.

Tất nhiên, mọi thứ sẽ dễ dàng hơn nếu những kẻ mà chúng ta không ưa khuất khỏi tầm mắt mình, nhưng tiếc là cuộc sống không đơn giản như thế.

• Nguyễn Thảo(Theo Life Hack)

Xem thêm: